这酒店确实是稀巴烂啊

2017-10-02

售货员:肉肠有点味了,还能卖吗? 经理:能,当然,要是象平时那样是不行的,顾客会闻到臭味的。 售货员:那怎么卖呢? 经理:每斤搭配两块臭豆腐。

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昨晚酒桌上,领导a敬酒,
到了另一位领导b跟前时,
b领导一本正经地说“我不能喝,最近正要孙子哩!”…
信息量好大哦,反正我们有几个是到卫生间才能肆无忌惮地笑(∩_∩)……

(脑筋急转弯) 一人被老虎穷追不舍,突然前有条大河, 他不会游泳,也没有交通工具,但他过去了,为 什么? ==> 他昏过去了

某一天辛苦工作之后,女孩在客户处认识一位优秀男人。他自信、成熟、幽默,又对人很好。女孩坠入爱河。他对女孩说:别工作了,我帮你开家咖啡馆吧!于是女孩的生活变了,每天在充满情调的咖啡馆里钻研咖啡甜点。女孩又开始相信爱情了……!后来女孩发现男朋友开了十几家咖啡馆了。

女A:你新男朋友怎么样?
女B:长得不行。
女A:那你为啥还跟他在一起?
女B:可是他长得不行啊!

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(名言名句) 再黑的黑夜也会迎来黎明,再长的坎坷也会出现平路,怀抱着一棵永不放弃的希望之心,明天就会有温暖的阳光雨露,坚持吧朋友,胜利就在你的下一步路!

(猜迷语) 读死书 (打一成语) ==> 死记硬背

三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。
法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。
英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

儿子:爸爸,给我买本作业本吧?
爸爸:今天没工夫。
不多一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶金奖白兰地递到爸爸面前,说道:这点小意思。请科长收下。

(个性签名) 这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。

(说说) 总有些原本亲密的备注会改成最初连名带姓的样子被重新送进大众分组。

(歇后语) 轮胎上的气门芯 ==> 里外受气

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