今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱。钱数完了，口水还没干！
↑↑↑ 宝贝，你这是有多饿啊！ ↑↑↑
女朋友每次来大姨妈的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点，前几天又来大姨妈了，我坐在床边上看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事，正看着电视呢，女朋友一个巴掌乎过来了，你他么上个月竟然赞了你前女友写的说说。我……
(脑筋急转弯) “天赋权利”的最佳例子？ ==> 吃母奶
儿子说：“爸爸，匡衡在我们这里吗？”
爸爸说：“汉朝的匡衡怎么还会活到今天？”
儿子说：“你看楼梯墙上写着钻墙打孔，应是匡衡写的。”
爸爸说：“是匡衡的徒弟写的吧，他凿壁偷光被很多人所仿效。”
教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我， 50年前所没有的最重要的东西是什么？
我！一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？
学生：可以省一双皮鞋！
↑↑↑ 停电了玩麻将的最高境界 ↑↑↑
(名言名句) 我把拍戏当一个过程来享受，我虽然没有杰哥（李连杰）那么坎坷的人生，但我会在用心演戏中体会戏里人生，来增加我的阅历。——吴京
(猜迷语) 单方告别（打一成语） ==> 一面之词
全国文明城市复查，城管全城出动。
来到一市场，突然有一人高声喊：“城管来了！”
吓得小贩们抱起货品拼命逃窜。结果有一人跑到最后，被城管逮住了。
城管：“你卖的是什么东西？”
小贩：“我卖的是武大郎烧饼！”
城管：“你这是假冒伪劣商品！你不是武大郎，为什么用武大郎的招牌？属侵犯别人的知识产权。”
小贩：“我和他是邻居！”
城管：“以何为凭？”
小贩：“他姓‘武（伍）’，我姓‘陆’！伍的后面是不是陆？这是我的身份证！”
城管哑然。
大3的时候，有一天自习完了下楼来，看见一个背影和我室友一模一样的。于是上去猛踹一脚他屁股，大喊：你tmd也来自习？他一回头，我们四目相对，愣了几秒，我刚准备道歉的。他说：大哥，我大一新生不知道规矩，以后不敢了。
(个性签名) 是不是我太理智了，所以看不清爱情。
(绕口令)《小良救羊》
小良赶着一群羊，
来到山上遇着狼。
狼要吃羊羊躲狼，
小良救羊打跑狼。
(说说) 聪明的男人不会吵架，因为他们知道，男人是吵不过女人的。
(歇后语) 高梁秆上点火 ==> 一顺杆儿往上爬
