我一烟鬼基友最近感冒了，说喉咙难受，想把烟给借了，买了好多口香糖，说是想抽烟的时候就嚼一嚼，结果我回来看见这二货边嚼着口香糖边抽烟。
↑↑↑ 发大水什么的都不怕了 ↑↑↑
一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
(脑筋急转弯) 猩猩最讨厌什么线？ ==> 平行线。（平行线没有相交（香蕉））
问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？
答：我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！
一个男人走进一家小店，
他问老板：“你还认得我吗？”
老板摇摇头。
“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！”
男人说：“十年前，我曾经身无分文，
走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，
搭上长途车，去大城市打天下！”
老板笑笑：“没想到你一直记住了，
竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱.....”
“那好，”男人伸出了手，“你再借我五块钱吧。。。”
↑↑↑ 外国人少是有原因的 ↑↑↑
(名言名句) 男人视女人为猎物，就别怪女人视男人为玩物。男人视女人为植物，就别怪女人视男人为动物。其实女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物，仅此而已。——暖小团
(猜迷语) 一人腰上挂把弓(打一字) ==> 夷
主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！ ”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！ ”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！ ”
一男子在饭店内急…跑去洗手间，却误进了女厕…男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。
谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…
(个性签名) 一遍一遍的查找你的扣扣，但是从不加你。
(说说) 感情真是个霸道的东西啊，不问先后，不问缘由。
(歇后语) 滚油锅里添凉水 ==> 炸了
