我去过医院了。丈夫对妻子说。
医生怎么说？妻子问。
他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。
好的，我会照顾你按时服药的。
不，这药是给你开的。丈夫说。
↑↑↑ 女司机不知道有手刹这东西吗 ↑↑↑
15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。
妈妈病了吗？儿子关切地问道。妈妈点了点头。
做饭的事不用愁，儿子安慰妈妈，我会把您背到炉子那儿。
(脑筋急转弯) 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？ ==> 反穿裤子
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！ ”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”
女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
↑↑↑ 从冰箱里拿出来后，差不多是个废茄了 ↑↑↑
(名言名句) 说婚姻是爱情的坟墓，那是人家的想法，我觉得婚姻是天堂。要看双方怎么去经营，经营得好是天堂，经营得不好就是地狱。——陈小春
(猜迷语) 屈平词赋悬日月 （公文术语） ==> 原文照转
阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什么？” “穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。 “难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。 “当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。
还记得那年我弟弟读小学6年级，我爸叫我去给他辅导功课，然后因为什么原因我忘了，我开始打他（有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧）我爸爸站在门口开始吼我，说有什么不能好好给他讲吗，干嘛打他，于是叫我弟弟去客厅，他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾，你过来涩...于是变成了我爸打他。
(个性签名) 在黎明之前，让我再拥有一个爱你的暮色在天黑之前，让我再得到一个爱你的晨曦
(说说) 当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。
(歇后语) 蛤蟆骨头熬汤 ==> 没多大油水
