初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
↑↑↑ 大树还能这样玩 ↑↑↑
杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。
李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。
白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。
(脑筋急转弯) 什么东西见者有份？ ==> 阳光
一女同事今天发心情：女人不努力学习，
就只有买穿不完的地摊货，逛不完的菜市场。
回复：女人要是努力了，就一个人买地摊货，
一个人逛菜市场。我只好默默的点了赞，
爷们们些你们说我做的对嘛？
今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管？汗！
↑↑↑ 好像知道了什么不可告人的秘密 ↑↑↑
(名言名句) 努力为生，还要努力为死。
(猜迷语) 元旦放假，次日上班。（打一俗语六字） ==> 一不做二不休。
A：“你在哪呢？”
B：“地球上”
A：“问你在哪上网呢？”
B：“网吧”
A：“问你哪个网吧？”
B：“人不多的这个网吧”
A：“……”
那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。
有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。
儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的……”
(个性签名) 自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
(说说) 我觉得总有一天我们会一起看春晚，一起吃年夜饭，一起放鞭炮，一起看烟火，嗯，没错，会有那么一天的。
(歇后语) 满面鸡虱子乱爬 ==> 脸上尴尬
