法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
↑↑↑ 原生态的个性项链 ↑↑↑
一天，上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明：“你们在听什么音乐？”
小明回答道：“我恋爱了！”
于是，小丁告诉老师：“老师，小明和小红早恋了！”
老师问道：“小明，小红，你们怎么能和小红早恋呢？
小明和小红委屈的回答道：“老师，我们在听张韶涵的《我恋爱了》”
老师：“晕！”
(脑筋急转弯) 如果让鲁智深去做生意，让他卖什么最好？ ==> 卖花，因为他是“花和尚”。
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！ ”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。
什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。
↑↑↑ 今天终于鼓足了勇气和女神来了个壁咚 ↑↑↑
(名言名句) 一起长大的约定，那样珍惜，与你聊不完的曾经。 而我已经分不清，你是友情还是错过的爱情。——周杰伦
(猜迷语) 此曲只有天上有 提示：称谓职务 ==> 歌星
一天感冒了，去药店买药，突然一对小情侣过来了，女的直接说买两箱套套有优惠吗？男的说，不用了吧，一箱就好了，女的瞬间脸色就变了，你不愿意用我跟别人用...
我的一个女同学发了这么一个说说长得漂亮有啥用，关键是要活的好。
甲评论：是啊，长得漂亮有啥用关键是活要好！
已回复：嗯，关键是活要好。
(个性签名) 慢慢你会相信没有什么事不可原谅没有什么人会永驻身旁
(说说) 当女人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明她对另外一件大事忍很久了。
(歇后语) 烂泥里打桩子 ==> 越打越下。
