初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味，少妇气息十足！于是跟旁边一个不认识的哥们说:“这老师不错，又漂亮又白，气质也不错！娶回家当媳妇肯定好！” 结果旁边那哥们没理我，白了我一眼。我有些尴尬，只能接着往下说：“你说她孩子多大了？” “13岁。” 那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈！”
↑↑↑ 事实证明，不懂英文不要乱买有英语的衣服 ↑↑↑
大学的寝管阿姨我是服了，上周我们寝室集体忘带钥匙找寝管借备用的，阿姨冷不叮的问我们手机都带了吗？我们都说带了，结果被批评了一顿，今天上午体育课回来我们仨又团灭了，提心吊胆的又去借钥匙，阿姨又问道手机都带了吗？我们赶紧说没带，都忘了！然后阿姨瞥了一眼说：在我这说没带手机的都不是第一次来借钥匙了，你们都操的啥心？
(脑筋急转弯) 用椰子和西瓜打头哪一个比较疼？ ==> 头比较疼
母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
一懂日语的中国人在中国人的地盘上碰见一个不懂汉语的日本人，日本人尿急，问她厕所在哪里？
他指了指女生厕所，结果，自然是日本人激起了广大人民群众的爱国主义，
后来一不懂日语的中国人在日本的地盘上，碰见一个懂汉语的日本人，中国人尿急，日本不仅领他到厕所，而且给他买了纸巾。
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(名言名句) 你这人没啥特出众，就是面子够坚固。把你丢进猪圈，连猪都嫌弃你，你真特么悲哀。——佚名
(猜迷语) 六月飞霜（中药名二） ==> 半夏，冰片。
记得上刚中的时候一次考试，有一哥们正在做题突然想放屁。这哥们要面子怕别人听到自己放屁，他想一主意。想着使劲拍一下桌子盖过屁声。gc来了那哥们使劲自拍桌子一激动没放出来。全班人都扭头看着他。这货脸红了一下没憋住放了一个巨响的屁啊……巨响……
我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。”
(个性签名) 这一生不曾有托付，我说我早已习惯这孤独。
(说说) 如果你们像夫妻那样争吵，朋友那样交谈，初恋那样打情骂俏，兄妹那样保护对方，那你们注定要在一起。
(歇后语) 椿树上的虱子 ==> 懒象；懒相。
