三位外科医生在个自夸耀自己的医术。 第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。” 第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。” 第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
↑↑↑ 很好，是条汉子 ↑↑↑
我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
(脑筋急转弯) 爆炸后，爬起来见到的第一个人是谁？ ==> 阎王爷。
如果你的朋友有自杀倾向，
请把拖延症传染给他。
有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”
卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
↑↑↑ 家庭必备，精确狙杀各种蟑螂蚊子！ ↑↑↑
(名言名句) 人生处万类，知识最为贤。——韩愈
(猜迷语) 纠正步法 提示：宗教用语一 ==> 修行
一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。” 他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
(个性签名) 每个把手插在兜里的人 其实都是在提裤子-
(说说) 后来，不懂爱的人渐渐懂了。后来，懂爱的人却不敢再爱了。
(歇后语) 阴雨天拉稻草 ==> 越拖越重
