一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗！
↑↑↑ 你按个这么逗比的轮胎，合适吗 ↑↑↑
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24 上， 赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
(脑筋急转弯) 为什么小王只有一条右腿? ==> 因为每个人都只有一条右腿和一条左腿
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明饱和这一概念。
一位同学忙举手说：比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。
不，这还不算，有人马上站起来说道，只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！
有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q：你带的这是神马啊？
小Q道:是唱戏的。
我又问：你会唱戏吗？
小Q说：会呀。
我说:那唱一段给叔叔听？
小Q立马说道:好。
然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道：“妈妈呀，你死的好惨呀……”
一道霹雳划过……
我石化了。
↑↑↑ 买内衣都这么贴心，5星好评 ↑↑↑
(名言名句) 有些事只适合回忆，而有些人却值得细细品，最美的意外就是你。
(猜迷语) 只有你我在交谈 提示：民族二 ==> 维吾尔，白
妈妈：儿子，２＋３＝？
儿子：等于５。
妈妈：真棒，给你五毛钱去买雪糕。
儿子：妈妈，再给我出一道的数位一百的题目吧！
妈妈：。。。。
01.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 02.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 03.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！ ”~~寒！大帮同学笑得要死． 04.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 05.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！ ” 06.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！ ” 07.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行！ 08.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 09.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！ ” 10. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 11.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！ ” 12.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 13.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！ ” 14.高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 15.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！ ”
(个性签名) 我们这群女孩就要像猫一样 高傲
(说说) 现在的社会最穷不过乞讨，不死终会出头
(歇后语) 老板想吸引屎壳郎 ==> 发粪涂墙（发奋图强）。
