“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”
↑↑↑ 求求你，给个小鱼干吃吧 ↑↑↑
火车上，有个青年对坐在他身旁的人说： 我进城经常不买车票，根本没事。那人说；哦，真的吗？本人是英国铁道公司的检查官。
嗯……我我我是走路进城的呀。
(脑筋急转弯) ：两个人掉进陷阱，摔死的叫死人，没死的叫什么? ==> 救命。
五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。
五台山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。一会儿，有个漂亮的姑娘走过。
小和尚惊奇地问：这是什么动物？
禅师怕他动了凡心，吓唬道：这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。晚上回到山上，禅师问：你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？
小和尚答：一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。
本人女，有一个一起长大的男性朋友，长的特别妖孽，一直没见他谈恋爱，我很是疑惑，一天他和我说他是Gay，为了让他父母放心，让我帮忙演一场戏，就早上在他床上被他父母撞见（你懂得），没多想，就答应了，结果他父母领着我父母来的，瞬间感觉被坑了，他还在哪什么生米煮成熟饭，什么负责阿，糊里糊涂我就要结婚了！
↑↑↑ 只是打个针而已，至于么！ ↑↑↑
(名言名句) 从来就不存在好的战争，也不存在坏的和平。——富兰克林
(猜迷语) 出游少盘缠（打一财经词语） ==> 差旅费。
同桌是个呆逼，
有次上着课记笔记，
她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，
我说“耳火”，
她突然气得脸通红，
然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
有两个太太在嚼舌根。
王太太：我跟你说喔，我儿子昨天把灯打破，可是我老公他二话不说就去修理，真是好老公！
林太太（冷冷地）：那又怎样？？我儿子打破灯时他也会！
王太太：啊！他也二话不说的就去修理灯啊？
林太太：不！他就二话不说的去修理我儿子。
(个性签名) 思念未果 终于滂沱
(绕口令)《乌鸦说猪黑》
乌鸦站在黑猪脊上说黑猪黑，
黑猪说乌鸦比黑猪还要黑，
乌鸦说它身比黑猪黑，嘴不黑，
黑猪听罢笑得嘿嘿嘿。
(说说) 我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
(歇后语) 老太太坐飞机 ==> 抖起来了；一步登天
